Cul arabe escort moulin

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Tutte le loro canzoni sembrano uguali, e praticamente non hanno realizzato neanche un film che valga la pena di vedere se non per le scene di nudo. I croissants , per contro, sono eccellenti, anche se per la gran parte degli americani è pressoché impossibile pronunciare correttamente questa parola. Si consiglia ai viaggiatori di limtarsi ai cheeseburger di hotel affidabili come lo Sheraton e l'Holiday Inn. La Francia ha un'economia sviluppata e diversificata , seconda in Europa soltanto a quella della Germania; il che è sorprendente, perché i francesi a malapena lavorano in senso stretto.

Se non passano quattro ore il giorno a gongolarsi sul pranzo, è perché sono in sciopero e bloccano le strade con camion e trattori. Le esportazioni principali della Francia, in ordine di importanza per l'economia del paese, sono: La Francia ha più vacanze che qualsiasi altra nazione al mondo. La Francia gode di una storia ricca, di un paesaggio pittoresco e vario, di un clima temperato e di Bernard Menez. In breve, sarebbe uno stato stupendo se non fosse abitato da francesi.

I Francesi sono degli Italiani di cattivo umore. Gli Italiani, all'opposto, sono dei Francesi di buon umore. Che mangino delle brioche. La Francia poteva avere come simbolo dello sport solamente il gallo: C'è da chiedersi chi lavori in Francia. I Francesi sono dei grandi consumatori di figure di merda. La differenza culturale tra i francesi e gli spagnoli è che noi spagnoli sappiamo tutto della Francia, e i francesi non sanno nulla della Spagna.

Ho capito cosa vuol dire "sudarsi il pane" quando ho visto un Francese con una baguette sotto l'ascella. Un francese un giorno torna a casa e la trova vuota; un bigliettino lo informa che moglie e figlia hanno fatto le valigie e sono andate a spassarsela altrove. Si mette sulle loro tracce e tra treni, autostop, auto-a-noleggio e quant'altro finisce in Italia. Ma cerca che ti cerca, non riesce a trovarle. Una mattina, desolato, per tirarsi su ordina un robusto petite dejuner: Il cameriere, colpito, si mette ad osservarlo discretamente e nota che il tipo mangia e sospira, sospira e mangia, gli scende pure qualche lacrimuccia.

Allora gli si avvicina e gli chiede se c'e' qualcosa che non va. Il tipo lo guarda triste e gli fa: Al che il cameriere fa tanto d'occhi e gli risponde: Come si chiama il piu' famoso ladro francese? Esce la nuova Renault. Sembra che la nuova Renault " casseurs " sia a prova di incendio. Il responsabile del marketing della casa francese ha affermato: Un uomo in Francia è stato arrestato per aver tentato di investire un pedone che aveva scambiato per Osama bin Laden.

Anche se si è trattato di un errore, è passato alla storia come il maggior successo militare francese di tutti i tempi! Sapete perché in Francia davanti a ogni negozio c' è una merda? Perché tuti i negozi hanno il cartello: Come fai a sapere se un francese è passato nel tuo giardino la notte scorsa? Sapete qual è la differenza fra un francese e un maiale? Che il francese ha la r moscia! Come fa una francese a perdere 7 chili in 7 minuti?

Un francese è morto stamattina bevendo latte. La mucca si è seduta. Perché i Francesi hanno abolito la caccia alle anatre? Perché non riuscivano a lanciare i cani abbastanza in alto! Cosa fa un francese per inaugurare la sua macchina da scrivere nuova? Perché non hanno più cubetti di ghiaccio in Francia? Perché hanno perso la ricetta! Due francesi fanno bungee-jumping per la prima volta: Ho messo 10 metri in più per sicurezza!!!

Perché la domenica per mangiare usano anche le forchette! Una prostituta francese in viaggio di piacere a Roma sta piangendo seduta in un bar. Una prostituta italiana cerca di consolarla e le chiede come mai stia piangendo. Un francese sperduto nel bel mezzo del Sahara vede passare una macchina francese che si ferma per chiedergli se ha bisogno di aiuto: Quanti francesi servono per cambiare una lampadina? Uno che monta sul tavolo egli altri quattro che girano il tavolo.

Cosa fai se un francese ti butta una bomba a mano? Togli la linguetta e gliela rilanci! Sapete perché i Francesi vanno tutti al bagno col pane? Per nutrire l' anatra wc! Che cos'è uno scheletro in un armadio? E' un francese furbo che ha vinto a nascondino! Più di 40 persone sono rimaste bloccate per più di 5 ore. Come si riconosce un francese in un sottomarino? E' il solo che porta un paracadute. Cosa c'è scritto sul fondo delle piscine francesi? Perché un'aquila che misura 65 cm d'apertura alare, quando vola sopra la Francia, misura soltanto 35 cm?

Perché con un'ala plana Perché quando muore un francese, riempiono la bara con dei croissant dolci e salati? Perché i poveri vermi non mangino solo merda!!! Perché in Francia non ci sono dei grossi terremoti? Perché neanche la terra li digerisce!!! Perché quando muore un francese, con un trapano fanno dei buchi alla bara? Perché i poveri vermi possano uscire ogni tanto a vomitare!!!

Perché quando muore un francese lo mettono in una bara rotonda? Per poterlo portare a calci al cimitero!!! Dio esiste, ma ci odia, e la prova e' che ha creato i Francesi!

Un italiano è un francese allegro. Chi è più avaro di un francese? I francesi si dividono in due categorie: I francesi credono che parlano bene il francese perché non parlano nessun lingua straniera.

Una francese sincera non ha un bel pensiero prima dei 30 anni. Perché Disneyland di Parigi non riesce a fare il pieno? Perché dopo i fuochi d'artificio i francesi scappano per arrendersi. La differenza tra Babbo Natale e un francese modesto?

Nessuno dei due esiste. Perché in Canada dicono 'il francese' e 'il maledetto francese'? Il primo arriva, il secondo riparte. La differenza tra un Belga che porta a passeggio il cane e un francese? Il cane del belga ha il buco del culo dietro, il cane francese all'altro capo del guinzaglio.

Le altre parti del mondo hanno le scimmie, l'Europa ha i francesi. La cosa si compensa. Arthur Schopenhauer in "L'Arte di Insultare". Come si fanno a nascondere i soldi in casa se si abita con un francese?

Basta metterli sotto alla saponetta!!! Perché i francesi hanno preso come emblema il gallo? Perché è il solo animale che canta coi piedi nella merda.

Comprate un francese al prezzo che vale e vendetelo al prezzo che lui si stima valere. Come fa un francese a suicidarsi? Si spara 15 cm al di sopra della testa a causa del suo complesso di superiorità. Come si fa a togliere un francese dalla vasca da bagno? Basta riempirla di acqua. Sapete come hanno scoperto le maracas i messicani? Dei francesi stavano muovendo la testa a tempo di musica Dal ' Dizionario dei luoghi comuni' Gustave Flaubert.

Quest'estate mi sono fatto un sacco di corse! Su eBay è in vendita un fucile originale dell'esercito francese.

Sarkozy e Carla Bruni. Sarkozy ha fondato un nuovo principato I francesi vanno in giro con la baguette sotto il braccio.

Cosi' quando arrivano a casa e' gia' condita! Chissa' se i francesi accettano di restituirci Carla Bruni in cambio di Corinne Clery? Il Bois de Boulogne è l'unico luogo al mondo dove, quando dai un calcio a un cespuglio, questo te lo restituisce. Mia madre mi ha convinto a studiare francese invece che inglese alle scuole medie! Non l'avessi mai fatto! A che ti serve oggi come oggi il francese? Ma se i francesi sono nostri cugini, allora la Francia è mia zia?

Quando sono a Parigi mangio sempre al ristorante della Torre Eiffel perché e' l'unico posto in cui evito di vedere quella dannata cosa. Barack Obama ha parlato in Germania davanti a C'erano cosi' tanti tedeschi che urlavano e gridavano che la Francia si e' arresa per evitare problemi.

Paris sera bientôt la seule ville au monde où , au réveil , on pourra entendre les petits oiseaux tousser. Per un francese è impensabile arrivare a 50 anni senza aver avuto la sifilide e la Legion d'onore. Parigi, Carla Bruni partorisce una bimba ma Sarkozy è all'estero per un vertice. Proprio come quando era stata concepita.

Ma se il marito della sorella di Whisky è francese, è suo Cognac? E' nata finalmente la figlia di Sarko ' e di Carla': Ma poi si scusa: In Francia al ballo delle debuttanti si balla il valzer di Strauss-Kahn. Le ragazze di Marsiglia sono tutte acqua e sapone? Finti operai che acclamano Sarkozy. L'Eliseo utilizza comparse in un cantiere per rinfoltire il pubblico. Temo che anche per mettere incinta Carlà , sia stato necessario l'utilizzo delle comparse! Francia, polemiche per il monumento all'operaia, Carla Bruni è stata presa a modello per il volto.

Per il culo è stata presa un'operaia. I Francesi su Carla Bruni Nonciclopedia. Carla Bruni, temo che mio marito muoia: Secondo la premiere dame, nuovo mandato sarebbe fatale a Sarkozy. Ma cosi' lo votano tutti Carla Bruni si scaglia contro i media: Che ha quella stronza che non ho io? Lo sapevate che se tutti i leghisti d'Italia si trasferissero in Francia l'intelligenza media dei due paesi aumenterebbe considerevolmente? Francesi, vi siete presi tutte le più belle donne italiane.

Carla Bruni, Monica Bellucci e la Gioconda. Si stanno chiudendo le urné in France. E pure le chiappé di Carlà. Francia, a destra sfonda Le Pen. Tutto il mondo è paese. Ma che bruto disgustoso! Quindi la partita è finita Olanda - Francia: In Francia vince Hollande. La maledizione del nano di Arcore colpisce ancora. Nel programma di Hollande nozze gay ed eutanasia al capitolo: Carlà c'è rimasta di stucco. E dire che Bersani lo dava per favorito. Sarkozy lascia immediatamente la politica, dopo "soli" 5 anni di governo ed una sconfitta presidenziale risicata.

Qualche giorno fa ero a Parigi. La' ho seguito la partita della Juventus che l'ha consacrata Campionessa d'Italia. Quello che mi ha meravigliato sono state le feste incredibili che sono scoppiate per tutta Parigi sino a notte tarda. L'Olanda invade la Francia da un giorno all'altro e nessuno e nessuno reagisce? Nessuno inforca un fucile? Colpo di fulmine tra il francese Hollande e la Angela Merkel. Questi americani, Dio mio, che non hanno il coraggio di essere tedeschi; e questi tedeschi che non riescono a sembrare americani; e questi francesi che credono di essere ancora francesi; e questi italiani sempre italiani, dalla mattina alla sera!

Leo Longanesi da 'La sua signora', Ecco che anche lei comincia a rinnegare l' operato del marito. I parigini impazziscono per il loro fiume. Per le gite in battello del fine settimana escono fuori di Senna. Francesi su Carla Bruni Nonciclopedia. L'ex ministro francese Jack Lang, a proposito delle primarie del partito socialista francese, ha dichiarato: Il calcio non mi e' mai interessato. Quando ero giovane credevo che i gollisti fossero i maggiori marcatori del campionato francese.

Ma di riprendersi il Papa manco per il cazzo. La Francia ha legalizzato i matrimoni gay. Siamo più indietro di un paese senza il bidet. Francia approva il matrimonio gay. Per forza, è trans alpina. Giovane parigino sorpreso a farsi una striscia di coca sui banchi del parlamento. Dice che è un franco tiratore. Non era questo che si intendeva per aumento della produzione ViniCola. Ed il bidet un autolavaggio. In Italia credevano che un' Escort fosse la nipote di Mubarak.

Esistono vari tipi di coito vaginale, anale, ascellare, auricolare. Non so se esiste il coito oculare, la cui traduzione francese sarebbe trombe l' oeil. Il ministero degli esteri italiano ha offerto supporto logistico ai Francesi per le operazioni in Mali. Francia, proteste contro Hollande: Parigi val bene una ressa. Voglio andare a lavorare in Francia, ma non ne sono sicuro.

Faccio un periodo di Provenza. Presso i Romani, ogni tanto, veniva inserito il mese intercalare. Durante la Rivoluzione francese, i mesi cambiarono nome nevoso, brumaio, pratile, germinale ecc. Sotto Robespierre, venne introdotto il mese terminale. Che coincidenza, penso lo stesso di lei. L'amante del presidente francese Hollande ha dichiarato ai media che Francois è molto virile.

In una notte l'hanno fatto eliseo , elisette volte Comunque ad Hollande va dato il merito di aver dimostrato che anche a quelli di sinistra piace la figa!

Valérie non perdona Hollande: Quando un Parigino impazzisce si dice che e' andato fuori di Senna? Valerie Trerwailer parla di Hollande "La cosa che ci ha allontanato si chiama potere Nei voli per la Francia dovrebbero abolire il limite di peso del bagaglio: In Francia l'euro ci sta lasciando Le Pen.

Messaggio del leader del Front National francese al congresso della Lega. Hollande l'aveva detto in campagna elettorale che sarebbe stato un presidente coi piedi per terra. Che poi, in Francese, fa pied à terre… Renato R. Ho sentito, per radio, un imitatore francese, che, imitando la voce di Strauss-Kahn, diceva traduco: Sembra che dietro la rovina di Strauss Kahn e di Hollande ci sia Sarkozy , che, in entrambi casi, ha previsto il suo futuro: L'istituto di statistica francese credo per un censimento ha inviato un modulo da compilare a Bonaparte Napoleone-Corsica-Ajaccio, con tanto d'indirizzo della via in cui si trova la casa natale , ora adibita a museo.

Un vicino ha rispedito il tutto al mittente, con la seguente annotazione: Per ulteriori informazioni, rivolgersi a S. La compagna di Hollande è uscita ieri dall'ospedale e si è rifugiata in una residenza presidenziale a Versailles. All'Eliseo , c'era già il tutto esaurito!

Hollande si è svegliato con Le Pen dans son cul! I francesi non hanno un termine offensivo per definire gli omosessuali. Checché se ne dica. Ségolène Royal è il nuovo superministro del governo francese. Insomma, l'ex moglie chiamata dall'ex marito, per aiutarlo a non diventare ex Presidente. Almeno la Le Pen non ha voluto Alba Dorata nel suo gruppo! La coscienza di Xeno. Ce lo ritroveremo in una clinica di Cèzanne Bosconne.

Kotiomkin Francesco De Collibus. Stato di fermo per Sarkozy. Stato fermo per Berlusconi. Sarkozy in stato di fermo. Sarkozy arrestato per corruzione. Bella sfida Italia - Francia. Arrestato Sarkozy con l'accusa di concussione. Pronta la difesa legale.

Nasce il partito 'Vive la France '. L'unica cosa che chiedo e' che Carla Bruni se sa qualcosa riguardo al marito, non canti. Quindi se ho capito bene in Francia e' vietato corrompere un giudice? Sarkozy accusato di corruzione, Hollande ha tradito la moglie. Ci vogliono due presidenti francesi per farne uno italiano. Sarkozy di nuovo nei guai. Secondo la Magistratura, avrebbe tentato di corrompere un giudice.

Il Tour de France è partito da Leeds. Il partito permetterà a Sarkozy di tornare in campo? Altrimenti Carlà minaccia di fare un nuovo album. Quando guido in Italia ho paura degli automobilisti; quando guido in Francia ho paura dei poliziotti e dei gendarmi. Nuovo ko per Hollande: Costa quando due bandane e uno scolapasta di Silvio. E' bene specificare che non tutti i Musulmani sono terroristi e non tutti i Francesi sono simpatici.

Ieri tutti francesi, oggi tutti greci. Spero che non accada nulla in Liechtenstein perche ' non so come cazzo si chiamano gli abitanti. In fiamme la casa di Le Pen. Stava provando il forno Va a fuoco la casa di Le Pen. Queste celebrazione per la giornata della memoria cominciano a piacermi. Guillotin doveva essere proprio fuori di testa quando invento' il suo aggeggio! E' entrata nel Golfo Persico la portaerei francese Charlie Hebdo.

Titolo di oggi sulla Stampa di Torino: Le Pen non sfonda. La Torre Eiffel è una grande attrazione, il sindaco di Parigi ha chiesto lo stato di calamita naturale. La Francia respinge i profughi: Ségolène Royal , ministro francese dell'Ecologia: Smettere di usare energia elettrica francese perche ' contiene centrali nucleari, no? Prima li pesti e poi li sfami. La Francia non fa passare i migranti perche ' li vuole aiutare a casa nostra.

Bello il nuovo format francese: Ventimiglia, la Francia respinge i migranti, passano solo quelli travestiti da baguette. E allora non visitate la torre Eiffel perché fa venire il tetano!

Ok, e se li addestriamo a cercare tartufi poi li prendete? I manichei vivono in Inghilterra meridionale ed in Francia settentrionale Conoscevo un tale, un gran dongiovanni, che una volta, mentre soggiornava ad Ajaccio, ogni mattina si faceva una bella corsa.

Superata la Francia, siamo i primi produttori di vino al mondo. E adesso una bottiglia di champagne per festeggiare. Invece Licenziamenti la promuovono. Luigi XIV, re di Francia, era un monarca assoluto o assolato? Quelli dell'Isis hanno senso dell'umorismo. ISIS dopo gli attentati di Parigi: Avrete paura persino di andare al mercato". Il font aussi d'un objet vivant, le chat, le génie tutélaire de la maison où l'on.. Da questo punto di vista la tradizione ermetica rappresenta una pre- Mallarmé: È sufficiente immaginare, rivolto a don Michele, un..

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